婚約してる彼の母に高卒のお嬢さんっていうのが引っかかると言われた、どういう意味?

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part212
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1365658393/


896 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:01:58.67 ID:diMctoQh

なんか漠然とした悩みで分かりにくいかも知れないけど。
私26歳、彼氏32歳。
婚約して、結婚式の日取りとか媒酌人を誰に頼むかとか相談中。
プロポーズの際、彼から親と同居になるけど、と言われていた。
理由としては、父親が海外出張が多く、母親がある病気持ちで心配なので
家を出ることは考えていないとの事。彼はずっと自宅住み。
彼とは付き合って1年半だけど、母親が病弱という話は聞いていたものの
マザコンという印象は全くなかったし、何より彼が好きだったからOKした。







が、その後何度か打ち合わせ等で彼の家に行き、彼の両親と会ってるうちに
ひっかかることが出てきて、同居に自信が無くなってきた。
ひっかかること、というのが他人から見て「どうでもいいこと」なのかどうか、
私が神経質にマリッジブルーになってるだけなのか知りたい。

最初は彼の母親と話しているうち
「高卒のお嬢さんってのがちょっと引っかかったんだけど、
 まぁそれぐらいのほうが嫁としてはいいのかもね」と言われたこと。
これはどういう意味なんだろう???
あと、台所である作業を手伝ってくれと言われ
母親と向い合せにテーブルについて作業してたんだけど
手伝ってくれと言われたわりには母親は殆どやらずに
私の手元をずっと見てる感じ。
30分ぐらい経って作業が終わってから
「バカではなさそうね」と言われた。
前回の高卒の話もあったので、
もしかしたら私は学歴面で失望されてるのかなと凹んだ。
つづきます。



897 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:02:49.31 ID:diMctoQh

後日、私の両親と食事会をした時の雑談で
「先日お嬢さんをちょっと試させてもらったんだけど
 頭は悪くないようで安心しました」
と言われた。
私の父はこの件に関して
「人の娘を“試した”とか失礼だ」と怒っていて
あの母親は難しかもしれんぞ、と同居結婚反対を匂わすようになった。

彼にその気持ちを思い切ってぶつけてみたが
学歴のことで親からどうこう言われたことはないし
考えすぎなんじゃ?って感じ。

やっぱり考えすぎでしょうか?
こんなことまで気にしてたら結婚なんて出来ないと彼に言われました。



898 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:05:06.41 ID:L/c5lNLx

>>896
その母親と住むのは、あなたが昭和初期の嫁並みに忍耐力あるか
マゾかじゃないときついと思う
やめとけ
彼がその態度なら、結婚自体考え直した方がいいレベル



899 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:11:37.77 ID:4YVkl7hz

私も引き返すなら今のうちだと思うよ。
試すなんて何様だよと思う。
あなただけじゃなく、あなたを育てたご両親のことも見下した言い方だよ。
お父様が怒るのはもっとも。
普通まだ結婚してない婚約の段階じゃ、まだお互い遠慮があるものだと思うけど
今からこんなんじゃ、先が思いやられるわ。
しかも同居してもらうのに、「考えすぎ」みたいな返事するような彼なら
守ってくれないと思うよ。
やめときなはれ。



900 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:11:40.67 ID:NkMUds7q

>>896
面と向かって相手を侮辱する義母
その違和感にまったく向き合わない彼
不良債券です、早めの損切りを。



901 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:16:39.35 ID:uJNkfEbz

今ならまだ戸籍がきれいなままで済む
絶対に逃げろ
どう見ても地雷物件以外の何物でもない

ついでに婚姻届不受理届を出すのを忘れないように



902 名前:896-897[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:17:49.41 ID:diMctoQh

レスありがとうございます。
なんとなく想像した通りのレスが返ってきて
複雑な気分です。

正直に言うと、この件があってから
そして彼の返事を聞いてから
結婚に向けて盛り上がってた気持ちが急速に冷えてきて
混乱していました。



903 名前:896-897[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:19:58.21 ID:diMctoQh

>>900
やっぱり私、侮辱されたんですよね?(汗
元々ちょっと鈍い所があるせいか
今言われたのは侮辱なのか?違うのか?どうなんだ?と悶々としてました。



904 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:25:07.75 ID:uJNkfEbz

>>902
こっちで聞くともっと色々言われると思うw

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】40
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1363222279/



905 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:27:38.46 ID:4YVkl7hz

>>902
気持ちが冷えていてるならちょうどいいじゃない。
冷静になった今、そういう母親がいても尚
彼と結婚して同居したいかどうか、考え直してみれば?
でも同居別居に関わらず、既婚女性の経験談から意見を求められれば
大抵のひとは「やめとけ」って言うと思うよ。



906 名前:896-897[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:33:52.82 ID:diMctoQh

>>904
既婚者のご意見も聞いてみたいので移動します。
ありがとうございます。

>>905
はい、もう一度みなさんのご意見を聞きながら
考えてみようと思います。


では、こちらは一旦〆ます。
ありがとうございました。



907 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:37:28.01 ID:vaFBhu4R

>>906
進んだ話を急に破談にするのは勇気がいるかも知れないけど、きっと
父親はじめ周りの人が貴方を守ってくれるだろうから、頑張ってほしいな。



908 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:49:09.60 ID:il3REHlX

>>896
この内容だけで、姑さんがトンでもない人物だ、とは言い切れないと思う。
通常、娘を嫁がせる父親が相手の男に対して面白くない感情をもつのと同様で、
母親は嫁に対して、もともと良い感情をもってないものです。
よく、娘は親元に帰ってくるけど、息子は嫁に取られるって言うでしょ。

中には、本当に「これは絶対合わない!」的な姑さんもいらっしゃいますが、
舅、姑、小姑と揉め事のない家庭なんぞ存在しない、と申し上げておきます。
誰と結婚しようが、どんな実家であろうが、程度の差はあるにせよ、必ず何らかの問題をかかえ、
また皆悩み、我慢をして結婚生活を送っているのです。

確かに、失礼な姑さんであるとみて取れます。
ただ、見方を変えれば、あなたは姑さんの試験に合格してもいるのではありませんか?
人間関係においては、こちらが相手に飛び込んでいけば、必ず道は開けるもの、
と、これは私の持論であります。

一番大事なことは、あなたが本当に件の彼と結婚したいかどうか、じゃないかと思います。



909 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 09:10:23.23 ID:/n2Ke8kr

>>906

>「高卒のお嬢さんってのがちょっと引っかかったんだけど、
> まぁそれぐらいのほうが嫁としてはいいのかもね」と言われたこと。

これを褒め言葉として捉えられるか
侮辱として捉えるかで義母との相性が判るのでは?

実親もあなたもスルー出来ないならやめとけば?
こちらから歩み寄ればなんとかなる相手だとは思うけどね





スレ移動【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】40

http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1363222279/

316 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:35:52.68 ID:diMctoQh

「スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談」から移動してきました。
既婚者の方のご意見をお聞かせいただきたいと思います。
テンプレ通りじゃなくてすみません。
向こうでの相談をそのまま貼らせていただきます。

>>316->>317はスレを立てるまでに~スレと同一文のため省略します。



318 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:49:13.89 ID:YWd6ioyC

>>317
とりあえず、あなたはどうしたいのかをまず考えれば?
あなたの見たままの彼母と、彼の考えてる彼母は一致していないようだし
同居は大前提で彼は「気にするなら結婚できない」と、あなたをやんわりだけど否定している。
この状況で、あなたは自分が懸念している最悪のパターンに陥らない為に、婚約破棄する覚悟はあるの?
それとも、彼がどうにかしてくれたらそれが一番だけど、どうにもならなかったら諦めて結婚するの?



319 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:49:16.14 ID:W8/Uknd7

>>317
そんな考えしてたら結婚なんて出来ないよ
って返してあげれば?

なぜそんな悪い条件で一緒に住もうとするのかがわからない。
介護要員以外のなんなの?
人生考え直してみ。



320 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:54:08.21 ID:7U1pqWuj

>>316
嫁イビリだね。まだ結婚してないなら裸足で逃げて!としか。
その母親の病気が何なのかにもよるけど、本当に同居は必要なのでしょうか?
分離型二世帯だって同居は難しいのに、そんな人と完全同居はかなりキツイと思うよ。
それは嫁イビリである事、相談しても「考えすぎ」で片付けられてしまうのでは心もとないこと、
同居したら常に彼が間に立って母親と嫁の調整役をしなければ上手く行かない事、など
あなたの父親も反対してる事を匂わせつつ真剣に話合うべき。

言っちゃ悪いけど、彼の条件(嫌な姑と同居ありきの32歳)は他の好条件を覆す程の悪条件だw



321 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 08:58:58.47 ID:UboCdv8o

>>316
人を試すのは勝手にすれば良いだろうけど、それを相手の両親との食事会で『頭は悪くないようで安心した』とか言っちゃうのはないわ。
母親は勿論だけど、彼も含めて私は地雷物件だと思う。私なら無理です。
病気が原因でその発言をしたということでも、私は支えられないから無理だなと思った。

相手の親へあなたの娘さんは頭が悪くなかったから安心しました発言、人を頭が悪いかどうか試す、そんな非常識な母親を普通だと思っているからこそ、こんなことまで気にしてたら結婚なんて出来ないと言ったんだろうね。
何より気になることは
結婚相手とその親が気になったことを『こんなこと』という本人のみの価値観で片付けるのは結婚後が見えていないんじゃないかなと思う。

どういう考えでそんなことしたのか、彼から母親に聞いてもらったりはしなかったの?



322 名前:316-317[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 09:04:43.03 ID:diMctoQh

ご意見ありがとうございます。
自分自身がどうしたいのかについてですが・・・
この事があってから、それまでの結婚するということに対する
私の中での気持ちの盛り上がりが萎んでいって
頭の中が少し冷めている状態なのですが、
冷静になって考えてみると、母親に言われたことよりも
彼の「考えすぎなんじゃ?」という言葉の方がよりショックが大きかった気がします。
でも仮に「じゃあ最初だけでも別居する?」と言われたらどうなんだろうと想像したら
それでも嫌だと言ったら私の我儘なんだろうか・・・とか。



323 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 09:05:32.41 ID:d0mgNWiz

ひとそれぞれ気になるポイントは違うでしょ
彼は気にならないけどあなたは気になる
大体彼は自分の親だから贔屓目に見るよね
例え頭の中で思っててもいきなりそういうことを口に出せる
下品な姑は自分なら嫌だね



324 名前:316-317[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 09:07:32.97 ID:diMctoQh

>>321
最下行、彼に聞いてもらうというより
「考えすぎなんじゃ」で話が終わってしまったんですよね。
だから余計に悶々としちゃって。

ごめんなさい、
今彼への気持ちが自分自身どうなのか混乱しています。



326 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 09:14:49.27 ID:tCfCOZR8

悩んでるだけ時間の無駄
さっさと別れて次を探しましょ



327 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 09:15:33.14 ID:4YVkl7hz

せめて「おふくろがそんな失礼なこと言ったの?ごめん、本当にごめん」ってな対応だったら
まだ救われたのにね。
そんな姑がいて、しかも夫が姑側につくような同居生活地獄だと思うよ。
まだ正式に婚約してないなら、破談にするのは早い方がいいと思う。



328 名前:316-317[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 09:17:38.94 ID:diMctoQh

そうですね・・・。
とにかく早めに一旦白紙に戻した方が良さそうですね。

彼への気持ち、やっぱりまだ好きなんだと思います。
だからこそ失望も大きいのかな・・・。



329 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 09:17:57.21 ID:SOFkEHyL

>>324
終わってしまったような話を蒸し返すのは難しいと思うけど、
もう一回彼とゆっくり話し合ってみれば?
それでも彼が「だから考えすぎだし、こんなことまで気にするの?」って
あなたの意見を受け入れるそぶりすらなかったら
今後の生活で「考えすぎ」で終わらせられるのが目に見えてる

その先、それでもいいからこの人と一緒になりたいと思うか
やっぱりそれは嫌だと思うかはあなた次第
今なら引き返せる



330 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 09:19:59.93 ID:UboCdv8o

>>324
読み返したら、こんなことと言ったわけだから真意を聞くなんてことは出来なかったよね。ごめんね。

悶々とするのは当然だと思うよ。
少し落ち着いて彼への気持ちを整理して、きちんと話し合ってみると良いと思う。
今の気持ち、これからどうしたいのかなど紙に書き出すと整理しやすいよ。



331 名前:316-317[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 09:36:01.82 ID:diMctoQh

たくさんのご意見ありがとうございました。
さっきから同居結婚を色んな角度からイメージしてみたんだけど
やっぱり同居して、ちゃんとやってく自信が持てません。
今日、午後から彼と会う約束をしているので
ハッキリ自分が思っていることを伝えてみます。
彼の対応次第では・・・結婚は諦めるかも知れません。
正直、ここまで「やめとけ」というご意見が多いとは思いませんでした。
私自身、そっちの方に気持ちが傾いてる気もします・・・わかりませんが。

ありがとうございました。
もしかしたら又アドバイスを求めにくるかもしれませんが
その時はまたよろしくお願いします。



332 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 09:41:44.08 ID:rDBSOHVQ

多かれ少なかれ、姑目線というか、これが娘であっても
相手に対する品定めのような考えはどの親もあると思う。
(私はドミノピザのチャラ男版CMを見て真っ青になったw)

この相談の場合はそれに加えて、海外赴任の多い
世間一般的にはエリート層に入るであろう夫を支えてきた、
もしかしたら自身も高学歴、などを根拠とした
彼母の嫁・妻としてのプライドがそれに拍車をかけてるんだと思う。
まあそれでも、考えは分からんでもないが口に出す事ではないので
彼母の言動に対するお父様のお怒りは御尤もだね。

>>328
白紙に戻すこと を前提として見直したい、という感じで臨むのがいいのでは。
彼がこれまで本気で結婚を考えたことがなかったのなら、
疑問に思ったり指摘される機会もなかったのかもしれないよ。



333 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 09:48:16.89 ID:/b13MGO4

完璧に糞トメ案件。
Google先生に「糞トメ」で検索するだけで似たような人種のクズっぷりがヒットする。



334 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 10:03:55.84 ID:uJNkfEbz

結婚する前からこれだけの糞っぷりを発揮するんだから
ある意味良トメと前向きに受け取ってみようw



335 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 10:35:31.83 ID:W8/Uknd7

手取り2億とかなら考えるなw



336 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 10:39:57.44 ID:DFGSqjh9

お父さんもそんな失礼なこと言われて我慢できたなんてすごいと思う
私の父や夫だったらキレて破談になってると思う
子の結婚相手の品定めしたり試したりってあるだろうけど
それを正面切って口に出すってありえんほんと下品な親だわ
無礼にもほどがあるのに「こんなこと」としか思えないような男は全然ダメ
今時実家に同居してくれるような嫁には頭が上がらん扱いでしょ
彼親も彼も「うちの家に入れてやる」くらいしか思ってないよ



339 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 13:06:34.08 ID:AC+VoyBL

>>336
いくら反対したところで、親の許可なしで結婚できる年だからね…
娘に自分で別れの判断してほしいんじゃないかなー
親主導で別れた、みたいな感じだと親子間でもしこりが残りそうだし
反対押し切る形で結婚されちゃった場合、いざ婚家でなんかあった時実家に帰りにくくなるしね



341 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/05/01(水) 17:29:51.42 ID:hoLBnh0w

>>335
こういう連中は嫁には金を遣わせないよ。
それどころか嫁の物は婚家のものくらいに思っている。
同居にこだわる家ってそんなもん。
奴隷だと思ってるよ。



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【義家族】のカテゴリ一覧
  1. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/02(木) 19:02:37 コメNo.93505
  2. 幸せになれるとは思えない。
    結婚前から嫁いびりというか馬鹿にされてるのに、彼は全然分かってないじゃん。



  3. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/02(木) 19:09:45 コメNo.93508
  4. 漂うデモデモダッテ臭



  5. 名前:名無しのネタめしさん 投稿日:2013/05/02(木) 19:17:39 コメNo.93510
  6. 病弱(笑)な母親が試すって何www粗大ゴミが何様wwwww



  7. 名前:名無しさん 投稿日:2013/05/02(木) 19:37:08 コメNo.93513
  8. 新婚から両親と同居したがるやつなんて
    男女問わずまともじゃない



  9. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/02(木) 19:51:25 コメNo.93514
  10. 本人に悪意が無いっぽいのがネックだよね
    破談になったら一方的に報告者が悪者にされそう
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  11. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/02(木) 19:52:43 コメNo.93515
  12. 他のまとめでは316-317の最後の〆までまとめてたけど載せないの?



  13. 名前: 投稿日:2013/05/02(木) 19:59:16 コメNo.93516
  14. 多分>>1と姑が喧嘩したら彼は姑の味方をすると思う
    さらにいびられ続けてノイローゼになったりするくらいなら別れた方がいいと思う
    例え別居になったとしても親が近所に住んでたら同居と一緒だと考えた方がいい



  15. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/02(木) 20:07:19 コメNo.93517
  16. スレの方に彼氏との話し合いの結果報告が来てたよ
    いくら訴えても不安を理解してくれないから結婚は白紙に戻したみたい
    正解だね



  17. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/02(木) 21:54:07 コメNo.93526
  18. 相手があまりにも非常識で怒りに変換されるまで時間がかかったんだな。



  19. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/02(木) 21:58:26 コメNo.93527
  20. 白紙に戻せたの、よかった!
    メデタシメデタシだね!



  21. 名前:名無しさん 投稿日:2013/05/02(木) 22:14:56 コメNo.93531
  22. 嫁が完全にコミュ障。旦那は嫁の全てを察して理解してくれなきゃダメなんでしょうねw。



  23. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/02(木) 22:38:50 コメNo.93534
  24. ※11釣り針大きすぎて入りませんわ



  25. 名前:名無し 投稿日:2013/05/02(木) 22:42:23 コメNo.93535
  26. 相談者さんはコミュ症じゃないと思うよ
    彼の事を好きで言い出せないのよ こんな風になって可愛そうだけどまだ恋してるのでしょうね
    問題ありの親が背負い被さってさえなけりゃ仲良く暮らせたかもしれないな
    まぁ、まだお若い事ですし次の恋で明るい未来が開けることでしょう
    彼さんの方はあの親がいる限り余程年下で異性を知らぬ純粋無垢な娘さんじゃなきゃ
    お嫁さんにとはいかないと思うけどね



  27. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/03(金) 02:42:46 コメNo.93554
  28. 試すのはいいがそれを本人に言うとか最悪だな
    試すならせめてこっそり本人が気付かないようにやれよ
    まあ白紙に戻って良かった良かった



  29. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/03(金) 09:46:44 コメNo.93577
  30. 「高卒なんてバカそうだけど、奴隷としては下手に頭良いよりはバカな方が扱いやすくていいか」って言ってるわけでしょ?
    ないわー。



  31. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/03(金) 15:34:22 コメNo.93607
  32. こういうのって結果報告までしてほしいよね
    それどころじゃなくなるのかも知れないが



  33. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/03(金) 17:26:49 コメNo.93622
  34. このトメ(予定)はさぞ良家の出でその年でも四年制大学出てて
    一流企業に勤めた経験もあり家庭に入ってからは非の打ち所のない
    妻であり母親であったんだろうな
    そうでないなら何かんちがいしてるんだもうボケてんのか、としか



  35. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/03(金) 18:32:20 コメNo.93626
  36. もうこの男は結婚無理だね。

    せっかく同居でもいいという有り難い娘さんを逃して
    こんな女の子もう捕まえられないかもね。

    母親が毒だよね。
    本当は息子に結婚してほしくないんだろうね。だからわざとぶっこわすような言動したんだろう。
    でもそれをおかしいと思わない息子も駄目だから別れて正解。
    ずっとママンと二人で暮らせばいいよ。



  37. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/03(金) 20:04:37 コメNo.93633
  38. アホそうやから
    そのままケコーンしそう
    その後、死ぬほど後悔しそう



  39. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/03(金) 23:25:27 コメNo.93656
  40. 他のまとめサイトは最後までまとめてたよ。やっぱり結婚は無理だからそう伝えますってことにしたみたい



  41. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/07(火) 09:59:59 コメNo.94257
  42. これはただの嫁イビリじゃない、早急に逃げたほうがいいw
    普通は嫌がらせしたくて嫁イビリをすると思うんだけど、相談者のご両親の前でサラっとそんな事言えるこの姑は真性のキチガ○だよw



  43. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/05/10(金) 11:03:44 コメNo.94831
  44. 確かに性別逆でも試す事はあるけど
    嫁父親が、旦那家族に向かって「先日旦那さんをちょっと試させてもらったんだけど
     頭は悪くないようで安心しました」って言うなんてこと
    まずないでしょ。
    試す、なんてことは親心として当たり前だし、それに姑も舅も関係ないけど
    それを口に出して言っちゃうってのは、見下して「私が見下す発言をしても相手は何もいえない」とわかってるか、「破談にさせる気満々」かどちらかでしょ。



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