母は古風だけどおかしくはない

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part215
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1370471194/


448 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/06/21(金) 08:48:45.96 ID:adrw0WD7

携帯から失礼します。

結婚する予定なので、彼親と私親を交えて食事会をすることになったのですが、
私の母が「嫁をもらうのだから、男側の親が店の予約をすべき」
「結納をしない代わりに男側の親が食事代を全部払うべき」などと口を出してきます。
私の親はケチでも貧乏でも無いし、お金を払いたくないから言っているわけではないはずです。

彼のお父さんは、場所はどこでもいいらしいし、店を調べて予約とかするタイプではありません。
結納の話もしないし嫁をもらうから云々という意識はないと思います。

私は店は皆の意見を聞きつつ自分達で決めて予約し、食事代も両家折半でいいと思うのですが
皆さんは私の母親の意見をどう思いますか?






449 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/06/21(金) 09:07:51.69 ID:bO/jXkRb

>>448
お母さんは儀式的な意味で言ってるんだね、古風な考えだけど珍しくはないよ
相手側の御両親の意見も婚約者を通してでもいいから聞いてみたらどう?
それがお母さんの意見と同じなら相手側にお任せすればいい

双方意見が違う、とかあまり儀式的な意識はしていないというようであれば
貴方と婚約者の二人で決めて代金も折半が面倒も無くていいと思う
まあさすがに相手側が完全にブン投げ状態じゃお母さんは不信感を持つかもしれないから
しっかり聞いておいた方がいいと思う



451 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/06/21(金) 09:12:16.68 ID:2HYwp3JG

>>448
あなたの母親の意見も一理あると思います。

母親は、結納をやって欲しいんじゃないでしょうか。
父親の意思がはっきり書かれていないあたり、結納をどうするのか、きちんと話し合いがなされていないのではと思いますが、いかがですか?

もしそうであれば、結納をどうするのか話し合うべきかと思います。
結納は結婚前しかできませんし、やって欲しいと言う(またはやりたくないと言う)意思の強い親の意見を優先した方が、のちのち揉めないというのが経験者の意見です。

また、彼や彼の両親の意思が全く書かれていないのも気になります。
あなたたち二人だけで決めている、または彼側の意見が全く見えて来ないと言うところも、母親の不満のもとなのかもしれませんね。



452 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/06/21(金) 09:13:56.28 ID:sekemo0N

>>448
お母さんの世代だと、まだ冠婚葬祭に関する観念がきっちりしていて
「二人の結婚」というより「嫁に行く、もらう」の感覚の方が強いんだと思います。

結納の話がないとの事だけど、そこは彼氏とまず話し合いはしたのかな。
だけど当人同士は「いいよね、余分なお金もかかるし、いろいろ面倒だし」と
省いてしまったのかもしれないけど、結納金は本来、嫁入り道具や衣裳など
花嫁支度の費用にあてるために男性側から贈られるものだったから、
それがないのがお母さんにとっては娘が軽く扱われているようで不本意なのかもよ。

結婚するのは自分達なんだからと考えるのであれば、
両親に改めて婚約を報告し、今後両家がいろんな場面で
協力しあっていけるように(いずれ崩れるものでもスタートは肝心)
双方を繋ぐ場として、あなたと彼氏が店を決めて費用も出して
お互いの両親を招く形にしてはどうですか。
親に費用を出させるから口も出されるんですよ。



475 名前:448[sage] 投稿日:2013/06/21(金) 10:49:14.25 ID:adrw0WD7

レスありがとうございます。
おおむね、私の母は古風だけどおかしくはないみたいですね。

私の父は大人しい人で、相手方とよく話し合って決めればいいと言っています。
結納についても、今の時代には合わないとか言ってました。
ただ母親と喧嘩してまで自分の意見を言う人ではないから、結局は母の意向に沿う感じになるはず。

彼のお父さんは何でも2人(彼と私)で決めればいい、自分は口を出さないというスタンスで
嫁をもらう立場だとか、結納なんて考えてもいないようです。
費用についても折半を考えているはずです。
また彼氏にお父さんの意見を詳しく聞いてもらいますが…。

彼の意見はだいたい私と同じで、結納無しで食事代も折半です。
ちなみに彼のお母さんはもういません。



481 名前:448[sage] 投稿日:2013/06/21(金) 11:19:46.69 ID:adrw0WD7

あと追加ですが、

母親は結納をしてほしい訳ではないですが、やはり男側から話が出ないのが不満みたいです。
彼も彼のお父さんも結納なんて考えもしていないようだから、余計なのかな。

あと私の母親が相手の家を下に見ていると意見がありましたが、
「本当は彼実家にお招きしてもらいたいけど、女手がないと準備も大変だしね」など、
父子家庭だから気が回らなくても仕方ないみたいなことはたまに言います。
もっとも、見下してるんじゃなくて色々心配してくれているんだと思いますが。
とりあえずまだ相手のお父さんの意向を詳しく聞いていないので、また彼氏に電話してもらいます。



480 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/06/21(金) 11:15:16.84 ID:4rCjY1QA

>>475
おかしくはないけど従うこともないよ
相手方にお母さんがいないのであれば尚更
誰が結納とか諸々の準備するの?
そんなの男親が詳しく知ってるわけないじゃんねえ
形だけでもなんて意に沿うように取り繕ってしまったら、
「姑も居ないしどうせ母親は自分しかいないんだから」と調子に乗りそう
もしかしてひとりっ子で淋しさの裏返しでわかっていながら難癖つけてるのかなとも思ったけど
時代も違うし環境も違うんだから拘らないようにと母親を口説くのはあなたの役目だよ



484 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/06/21(金) 11:38:06.42 ID:FKgAUybb

>>481
お母さんも色々心配や不満もあるだろうけど
基本あなたと彼が主体になり話し合って決める事だからね。
今後もお母さんの意に染まない事も沢山出てくるだろうけど
旦那や旦那父を下に見るような(旦那が下に見られてるように感じるような)発言や態度は
あなたがブロックしてあげないと夫婦仲がうまくいかなくなるよ。



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  1. 名前:名無しさん 投稿日:2013/06/21(金) 12:36:49 コメNo.102452
  2. >古風だけどおかしくはない
    どうだろうか? いささか時代錯誤じゃないの?
    まぁ、この考え方を後押しして欲しかっただけみたいだけど。
    というか女の質問、相談なんて全部自分の考えが正しいから後押しして欲しいだけ。



  3. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/21(金) 12:47:28 コメNo.102455
  4. 猫の子をもらうんじゃないんだし
    ケジメをつけて貰いたいだけだと思う。

    結納も何もない、しないまでも申し出すらない。
    お母さんは自分の娘が軽んじられてると感じているのかも。

    結果的に結納なしでも良いけど、真剣に相談は必要だと思うよ。
    それすら言い出さないっていう親は不安だよね。
    どういうレベルの親なのかDQNなのか
    娘は義家族からはちゃんと人間扱いして大事にしてもらえるのか?
    等々、不安が募るよね。




  5. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/21(金) 13:00:01 コメNo.102458
  6. 十分見下してんじゃねーかと思う。

    てか、じゃあきちんと向こうから言い出して「嫁にやった」なら以後一切口出ししないんだろうな?と聞いたら「それとこれとは話が違う」って言うんだよ、こういうタイプは。



  7. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/21(金) 13:18:47 コメNo.102462
  8. >>※3
    下2行は想像だろ?
    一般常識としてのケジメもつけられないようじゃ、下に見られても仕方ないよ。
    「二人の好きなようにやらせる」のは双方の親が合意の下ならOK。
    だが彼氏側の親から何のアクションもないんじゃ心配にもなるだろう。



  9. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/21(金) 13:41:18 コメNo.102467
  10. 見下してるわけじゃないと思うけど、
    男親だけだと結納とかの話まで頭回らないものなの?
    自分達の時は、どうしたの?
    調べたりしないの?
    彼親のしなくてもいーでしょって態度に不信感を感じてるんじゃ?
    自分も娘の親なら、この人達のとこと結婚させて大丈夫かなって思うわ



  11. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/21(金) 13:58:37 コメNo.102470
  12. ※1
    女叩きの主張なんて全部自分の考えが正しいからって人の話を聞けないキチガイだらけ



  13. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/21(金) 13:59:43 コメNo.102471
  14. ※1
    男の方が頑固で自分の考えを曲げない阿呆が多いよ
    つーかたった1例を見ただけで女は~と全体化しちゃうお前の脳がry



  15. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/21(金) 15:21:52 コメNo.102478
  16. 今時結納なんてないのも普通じゃないの
    二人で決めて親を招くっていう形を勧めてるレス、私もこれでいいと思う



  17. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/21(金) 15:52:41 コメNo.102480
  18. この人は今回、そして今後もお母さんをブロック出来ないだろうなぁ



  19. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/21(金) 16:19:48 コメNo.102482
  20. 私も結納などなしで結婚したけど、ちょうど還暦だった母は、相手方からその申し出が無かったのが不満みたいに漏らしていたよ。
    男親は結納について詳しくないって意見もあるけど、女親だって詳しい人は少ないだろうし、お店やよく知ってる人に聞くなどしてしらべるんじゃないかな。



  21. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/21(金) 16:38:21 コメNo.102483
  22. なんかバカ女性様が発狂しだしたwwwwww



  23. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/21(金) 17:01:12 コメNo.102484
  24. 自分の母親くらい説得しろよ
    あと料金は自分達で出せよ



  25. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/21(金) 17:31:54 コメNo.102486
  26. ※8
    それでいいよな
    自分らも式前の両親達呼んでの食事会は自分達が負担した
    式の時の招待状も自分たち新郎新婦の連名だけ
    現行の民法は嫁だの婿だの形式じゃないのに儀式だけが残ってるのか



  27. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/21(金) 19:01:28 コメNo.102498
  28. 「男側から言ってこない」っていう不満を母親がもらす前に
    自分で彼氏と取り決めあっておかなきゃいけなかったね
    彼氏にうちの母がそういうのを気にする人だから、
    「あちらが申し出てくださったよ」ってことにするね、とか

    それが嫌なら自分が母親に
    「向こうの両親は払いますって言ってくれたみたいだけど、ふたりで折半にするって決めた」
    とか言うとかさ



  29. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/21(金) 19:27:53 コメNo.102502
  30. 嫁にやったんならもう二度と帰ってこない上に
    あんたらの介護も一切やらないってことになるよ

    と返されたらどうするんだろうか



  31. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/21(金) 20:05:38 コメNo.102508
  32. 面倒くせえ母親だな
    「嫁に行ったらあっちの家の人間になるからもうこっちには帰りません」とか言って絶縁しとけよ
    そういうのが好きなカーチャンなんだろ、多分喜ぶよ



  33. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/22(土) 06:00:59 コメNo.102566
  34. 考えるのは普通だが声にしたら普通ではない。



  35. 名前:名無しさん 投稿日:2013/06/22(土) 11:17:13 コメNo.102586
  36. ※15※16
    どうもしないんじゃないの?
    なんで「母親が将来たかってくるに違いない!」と決めつけているのかわからん
    老人ホーム費用の貯金くらいあるのは普通だし
    報告者が一人っ子とも書いてない



  37. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/22(土) 13:03:35 コメNo.102604
  38. 婚約者が田舎出身で長男で女兄弟いなかったら母親の気持ちはわかるかも。今は嫁とか婿とか言わないっていっても、出身が田舎なら盆正月かえっておさんどんするのは代わりないし、今まで女手なくてやって来ても嫁がきたから丸投げっておかしくないよ。
    それを想定せずにあとでエネミー、男女平等に反するとかいってさっさと離婚するぐらいなら結納やって納得した方がいいと思う。
    相手の出身が田舎なのに今時は対等が当たり前!!同額出すし、家事折半!!とやったところで結局親戚付き合いや介護で歪みを産むよ。



  39. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/22(土) 16:15:27 コメNo.102642
  40. 「二人の好きなように」って・・・
    結納は親同士の問題なんじゃないの?



  41. 名前:  投稿日:2013/06/22(土) 17:07:57 コメNo.102660
  42. ケジメって言うけどさー
    その理屈も気持ちも一応わかるけどさー

    自分が親の立場になったら、違う意味でのケジメとして結納はやらずにおきたいな。
    家同士であげたりもらったり、という意識とはキッパリ距離を置きたいからね…。
    ただ、その話も出さずなあなあで流してしまうのはどうかと思う。いろんな考え方の人がいるんだし、やるにしろやらないにしろ「こういう理由でこうしたいのですが」と説明しないと。



  43. 名前:名無しさん@ニュース2ch 投稿日:2013/06/22(土) 22:55:37 コメNo.102721
  44. 結納してもらってないんだから、旦那父親の介護だってぶっちぎっていいじゃん。
    結納なんて貰うな貰うな。
    いつでも逃げられるようにだけは準備しとけ。

    普通、片親の場合、まともな神経していたら「片親だからと不憫な思い・恥ずかしい思いは我が子にさせたくない」と必死になるはずなのに、相手父親の頭にはそれがなさそうだし、その息子も推して知るべし。やばい物件になるよ。



  45. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/23(日) 12:45:12 コメNo.102807
  46. 結納って嫁側の家でやるもんじゃないの?
    うちは旦那の家から結納をって話があった時、うちでやるスペースなんてないから嫌!!って母親が拒否ったからそうなんだと思ってた。



  47. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/23(日) 20:28:11 コメNo.102867
  48. 結納はきっちりやって貰うと言うのならその分他のしがらみも受け入れるつもりがあるんかね



  49. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/06/24(月) 22:42:41 コメNo.103080
  50. これなら結婚する当人らがお金を出して双方の両親を招く、もしくは
    彼がお金を出して(と見せかけて2人で出し合う、も含め)両親を招く
    で良くない?
    親同士で変にどっちが出すとか割るとかしたら面倒なことになりそう。
    それぞれの両親から若い2人を祝いたいならご祝儀にすれば良いんだし。
    自分の住んでるとこは風習とかしきたりとか良くも悪くも軽視&簡略化されてる土地柄で
    どちらかの家に嫁ぐ、というよりは新しい家庭がひとつできる、
    程度の認識のご家庭が多い気がする。今はどこでもそうかな?



  51. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2013/07/10(水) 16:21:53 コメNo.105721
  52. 結納をちゃんとする男に貰ってもらえる様に
    育てなかった親が悪いわボケ・・・

    と言ってはみたものの、ちゃんと育てても
    儀式的な事解ってない男に
    貰われてくとか結構身の回りでも有るパターン



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