実家同士の食事会に旦那が行きたがらない、理由としては慣習に従うのが嫌だとか

【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談73【限定】
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376 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 00:40:53.59 ID:eqrXvR1x0

自分の実家と、義実家との付き合いについて相談です。

<はじめに>
私の弟が結婚し、私の実家にとって、お嫁さんを迎えたことになりました。
私の両親は、私の嫁ぎ先(旦那実家)に、挨拶を兼ねて食事会をしたいと言っています。

メンバー的には、私の両親、弟夫妻、自分達夫妻、旦那両親です。

<相談>
私の意見としては、弟夫妻にとって、旦那両親はかなり遠い立場であり、
改まってそこまでしなくても、と思っています。
ですが、私の両親としては、家同士の付き合いなので、
◯◯家にきた嫁を◯◯家に紹介したいとのこと。
そしてそれがあたりまえだと。







もちろん地域によって慣習があるので、
一概に何が普通で何が普通ではないなんて分からないですが、
参考までに、みなさんが結婚するとき、配偶者の姉妹の嫁ぎ先に挨拶をしましたか?
私の場合、旦那は一人っ子なので、そのようなことがありませんでした。

続きます。



377 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 00:55:32.96 ID:eqrXvR1x0

続き。

いま、私は、食事会をしたい父親と、
食事会をしたくない旦那の間に入っています。
父親は、「◯◯くん(私の旦那)の了承を得てから話を進めて行きたい」と言うものの、
「必要ならば直接◯◯くんと話をする」と言って説得する気マンマンです。

旦那が食事会をしたくない理由としては、
自分の実家では親同士が会ったりする慣習がなかったので、
会う意味がわからないと言うことと、私の実家の慣習だからと言って
これからも私の実家の言いなりのようになるのが嫌なようです。

私自身はあまり深く考えておらず、数年に1回あるかないかだし、
どうせ2~3時間程度のことなので、やりすごせば良いのでは?と思っていますが、
結局、食事会に参加する=旦那の意見(やりたくない)が通らない=私実家の言いなりという結果がイヤなようです。

旦那の意見を通すべきかな、と思っていますが、
恐らく私の父親が電話して直接対決→結局旦那が折れる→旦那の機嫌が悪くなるのが目に見えており、どうしたら良いものかと悩んでいます。



378 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 01:03:31.39 ID:9pmJoDkw0

>>376
変なの。と思った。家同士といったって弟が所帯を持った以上もうそれも他家でしょうに。
実家と弟嫁さんの実家の食事会もあるんだろうけどあなた夫婦もでるの?嫁に出たから出ない?姉弟なのに?もしくは姉弟だから出る?他家の嫁なのに?矛盾しまくりだよ。でもそんなことは関係ないんだろうね

旦那がどうの父親がどうのの前に、弟嫁さんがかわいそうだよ。義姉の義両親に紹介されて改まった食事会なんて困るでしょう。
そういって弟さんから阻止してもらうしかないんじゃない?



380 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 01:07:04.52 ID:3+JBHKTG0

>>377
> これからも私の実家の言いなりのようになるのが嫌

父親の口調が「下手からのお願い」なら、まだマシなんだろうけどねえ…
自分の父親だから予想できると思うけど「部長が平社員に言いつける」感じ
ああいう感じで、旦那に命令してきちゃうんじゃないの?そりゃ反感買うに決まってるw



381 名前:376[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 01:22:15.78 ID:eqrXvR1x0

>>378
少し前に簡易的な結納をしましたが、
その時には、私たち夫妻も呼ばれました。
弟嫁の兄弟(未婚)も来てました。

弟は古風というか、頑固オヤジというか、
「そうすることを親が望んでいるなら、自分達は出向く」と言っていて、親孝行の一環のような感じで捉えているようでした。
自分達と言っているところに、弟嫁の意見が入っているのかは定かではありません。

結婚したばかり(挙式はまだですが)だから、弟の言うなりになっている(姉である私の前で、弟をたててる)ような感じで、弟経由で弟嫁の本音が聞けるか分からないのですが、聞いてみようかなと思います。



379 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 01:06:35.33 ID:ZJctpnVr0

>>376
まず、あなたの地域ではそれが普通なの?
旦那実家と自分実家の距離はどのくらいなの?

一般的に考えたら兄弟の披露宴に旦那両親なんかは呼ばないよね。
それと同じでお披露目なんかはしない方が多いんじゃないかなぁ。

「ご祝儀ねだってるみたいで、みっともないから止めて」と
あなたが止めればいいんじゃない?



382 名前:376[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 01:32:42.93 ID:eqrXvR1x0

>>379
私の実家地域で、そのように配偶者の兄弟の両親に挨拶する風習があるのか?と言われるとおそらく無いと思います。
記憶が定かではないのですが、小学1年生のとき、私の母の弟が結婚しました。
そのとき、弟夫妻が、私の実家(=姉の
嫁ぎ先)に来た記憶がないです。

旦那実家と自分実家の距離は、
電車&タクシー乗り継ぎで3時間程度ですね。親同士の付き合いはお歳暮、年賀状ぐらいで、結婚式以来会っていないので、私の両親は、これ(弟の結婚)を機に会いたいというのもあるようです。

旦那両親が私の両親に会いたいと言っているかは分からないです。(私の耳にはいって来てないだけかも)



384 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 01:37:47.49 ID:ZJctpnVr0

>>382
え?それじゃただ迷惑なだけじゃん。
何を相談したいのかよくわからない。



383 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 01:37:23.12 ID:9pmJoDkw0

あなたのお母さんはなんと?そんなに距離があるなら迷惑だね。もちろん出向くんだよね?六人で。迎える側も大変だし来いというのもおかしい。
それに弟夫婦に子供ができる度に全員でお食事会やるのかな?家族が増えましたっていうのは同じ理屈だよね。

百歩譲って、弟夫婦なしで単なる両家両親お食事会なら親孝行と考えてやってあげるというのもわからないでもないんじゃない。



386 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 01:44:25.18 ID:X/2bw85C0

自分に置き換えたらそんな食事会嫌すぎるw
旦那にとって妻の弟の嫁なんて限りなく他人だし、
そういう場に自分の両親まで呼ぶのも負担なのかもしれないよ。
父親が説得する気満々という時点で、うまく立ち回れてないよね。
旦那に丸投げじゃん。

旦那が難色を示してる以上、そんな食事会義実家にも旦那にも負担になるから今回はやめて、って親を説得したら?
地域差もあるのかもしれないけど、私の周りではそんな習慣ないよ。



387 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 01:50:05.07 ID:eqrXvR1x0

>>383
以前私の母親に、「そこまでする必要あるのか?」と聞いたところ、旦那家に嫁に行ったんだから、旦那家と私家の付き合いであり、私家にお嫁さんが来るので挨拶するのは当然と言ってました。

食事会の場所は、お互いの実家の中間点になるかと思います。(お店で会う)

>弟夫婦なしで単なる両家両親お食事会なら親孝行と考えてやってあげるというのもわからないでもないんじゃない。

落としどころは、弟夫妻抜きの食事会かなと思っており、そこを目指しているのですが、旦那両親が会いたがっているか不明なので、親孝行と思うのは私家だけであり、
旦那としては、そういう食事会の存在意義が分からないと言われました。

なんか相談というより、吐き出しになってきた…。誰かに聞いてもらいたいのです。



388 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 01:53:55.52 ID:qAxqVJtoi

旦那さんの言う通りだと思うけど



396 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 02:15:08.81 ID:eqrXvR1x0

>>386
妻の弟夫妻の結婚話を聞いて誰が面白いんだ?と旦那に言われました。思わず納得。

私自身なるべく争いごとを避けるタイプなので、無意識的に旦那に丸投げしてしまったのかもしれません。反省。



389 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 01:56:09.45 ID:eqrXvR1x0

>>384
弟夫妻にとって、特に弟嫁にとっては非常に迷惑な話だと思います。

たしかに相談が見えなくなってきました…私がしっかりせねば。



390 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 02:02:46.69 ID:3+JBHKTG0

>>389
その「食事会」とやらが成立しないと、具体的に誰かの人生が台無しになったりするの?

そんなこと全く無いと思うんだけどw せいぜいが、大号令かけて誰も動かなかった
父親の○○家当主気取りが、ずっこける程度でしょうに。



385 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 01:40:58.73 ID:jxm1kiNQ0

>>376
うちは食事会なんてしてませんよ。周囲でそんな話も聞いたことないです。
会って紹介・挨拶する必要があるなら披露宴に招待します。
実際、互いに兄弟の披露宴に招待しましたし、親戚も多くがそうしていますよ。
親戚縁者のどこまで招待するかは、習慣や付き合いの程度によると思います。
披露宴はなさらないの?その披露宴には招待しないの?



394 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 02:08:26.00 ID:eqrXvR1x0

>>385
披露宴は11月末です。
そこには旦那両親は呼ばないそうです。
その代わりに食事会とのこと。

私の実家は田舎で、本家の人間の結婚式には分家からも出るみたいな所です。
呼ばれて呼び返す的な感じかな?
それもこれも父親の代までですね。



392 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 02:06:42.78 ID:9pmJoDkw0

結局本人もどこかで「父親のためにやってあげたい」わけでしょ。あなたが夫実家との唯一の繋がりのわけだから、あなたがやらないと決めれば済む話だよ。
夫実家が「会いたいと思ってれば」なんて責任転嫁先を探してるだけ。



395 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 02:13:51.05 ID:ZJctpnVr0

>>394
だからさ、そんな食事会したら
ご祝儀クレクレ言ってるようなもんじゃん。
止めてあげるのがあなたの義務じゃないの?



399 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 05:35:58.76 ID:hdNeC4bv0

妻実家の言いなりになるのが嫌って、わけわかんない行事に自分の親ごと無理やり付き合わされるのはそりゃ嫌だろう



400 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 06:16:48.91 ID:09ABJp900

>>394
>>395です。
うーん、それはちょっと失礼だと思うよ。
披露宴に招待するほどでもないから、食事会で済まそうってことだもの。
その程度だとはっきり差をつけたことを、わざわざ当て付けるってことだよ。
なのに手ぶらと言うわけにもいかず、一応親戚だからそれなりの額のご祝儀を包まなきゃいけない。

招待しないなら、余計な事をせず単に報告だけにすべきだし、
お母さんが言うように、挨拶は当然という義理を通すなら披露宴に招待しなきゃ。
(招待を受けるかどうかは別問題) どちらかだよ。

それに、ご主人の言う通りだと思いますよ。
あなたが嫁ぎ先の代表(パイプ役)として断る方がいいと思います。
出来れば、食事会の件は義両親の耳には入れずにね。



401 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 06:59:30.95 ID:jLdluiUY0

>>400
失礼だよね確かに。
>食事会の件は義両親の耳には入れずにね。
旦那が既に話したかどうかも知らないんじゃない?
なるべく争いごとを避けるタイプらしいからw



402 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 07:33:58.43 ID:DPDEUtOZ0

>>400 の言うとおりだと思う。
実父を説得するのに、ごく常識的な理由だと思うよ。



404 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 07:55:26.57 ID:Ek+8SuMt0

お父さん、浮かれてるんだろうなぁ…
ある意味失礼なことを「礼を尽くしてる」と勘違いするほどに。

我が家の跡取りの結婚!我が家の嫁!!! ウザー



406 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 08:13:50.74 ID:HfvMRaMd0

我が家は珍しいケースだったのね…

私の妹が結婚する際、
誰がどう言い出したか思い出せないけど、
私両親、私達夫婦、妹夫婦、私夫両親で食事会をした。

たぶん支払いを私の父がしたと思うので、
実家が言い出したことだったような。

ちなみに私の夫は一人っ子。
結婚式後は、両実家の交流は頻繁にはなく、
良い機会だから、たまにはお食事を…

結婚式には出られないので、お食事会でも~のノリで、
跡を継ぐとかでもなく、単なる顔合わせ、
これからもよろしく的なもので…



407 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 08:22:46.63 ID:DxPCR6lB0

珍しいケースだと思うよ
妹夫婦と私夫両親なんて一度も顔合わせなんてしてないし
旦那弟夫婦と私の両親も会った事ない
それでなんの不都合もないわ



410 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 09:34:35.55 ID:27qCOFOwO

ゲスパーだけど、>>376両親のエゴだよね。
376旦那両親と376弟嫁両親の接点は、自分達なんだ っていうだけ。
「ワシがいるから、アンタ達は会うことができたんだから、ワシに感謝せえ」的な。



411 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 09:41:26.82 ID:eShMnj5J0

>>376だけ行けばよろし
旦那は関係ない



414 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 10:13:04.14 ID:ofpdGvq30

>>406
珍しいケースだけど
流れによっては別におかしな事では無いと思う。
結婚報告→旦那両親がお祝いくれる→自分実家がお礼の電話→流れでお食事でもどうですか?
みたいな感じで、実家同士もそんなに離れてなくてとかなら不自然では無いし。

相談者さんのケースは、最初から自分実家主導で、
弟が結婚します、つきましてはお食事会をと誘おうとしていて
旦那が拒否してる、実家同士も微妙に遠いってのがね。



415 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 10:18:39.61 ID:Q2naHTXf0

>>414
結局、参加者に不満がなければ「いい機会なので~」で済むけど
一人でも、ええ、なんで?やだよ~って思った途端にだめになるよねこの企画



417 名前:376[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 10:43:16.77 ID:eqrXvR1x0

寝落ちしました376です。

先ほど「弟夫妻のお披露目が目的であれば、すでに報告してお祝いも頂いているので、あえて食事会をする必要はないと思う」と伝えました。
父親が仕事中ということもあり、電話だとうまく話せないので、あえてメールをしました。

8人分の食事代は私実家で持つそうです。
>>406さんは自分かと思うぐらい同じ境遇で驚きww



418 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 10:55:45.97 ID:IEJNgxkT0

明治時代とか、昭和初期にはあったんじゃない?そういう顔合わせ。
するんだったら、何でも昔と同じにしないとね。式も家で。
もちろん、ウェディングドレスなんて着ちゃだめ。
嫁入り道具は近所に全部見せる。
何もかもが昔と同じ、というわけにはいかないものなんだよね。



419 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 11:43:28.88 ID:hdNeC4bv0

>>418
別にそんな極端な話にしなくても。

誰かのレスでもあったけど双方が納得してるなら問題なくすんなり進む話なんだろうけど、そうじゃないからあきらめる他しょうがない。



420 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 11:45:27.05 ID:asJD+L3l0

自分が結婚したとき
親が姉の旦那さんのご両親招待してた。(来る着満々だったらしい)
まあ自分と姉と姉の義理親とでテニスして遊んだりしてたけど。
姉の旦那さんの弟さんの披露宴にうちの親招待されてた。
だから お食事会したいって普通かなーなんておもうんだけど。
抵抗する旦那さんの気持ちがよくわからない。
もともと親しくお付き合いしてなかったのにナンデ?ってかんじなのかね。
ちなみにウチのケースはみんな関東で生まれ育ち都内在住でした。
だんなさん青いなあ。
もうお父さんだって長くないかも・・・とおもって
結婚お披露目食事会くらいやらしてやりーや。一生に一度なんだし
なんて思うのは自分が中年だからだろうか。



421 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 11:49:27.58 ID:fHA20DFR0

>>420
このスレの意見を読んでもそう思うなら
あなたが馬鹿なんだと思う。



423 名前:376[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 12:00:51.07 ID:eqrXvR1x0

きちんと確認したところ、今回の食事会には弟夫妻は来ない。私の両親が旦那両親に会いたいというのが本音とのこと。
弟夫妻の結婚の御礼は披露宴後に改めて挨拶すると。
余計話がややこしくなってきました。

お披露目の場が披露宴でそれに呼ばないのに後日挨拶の場なんて絶対にやめさせたい。

>>420
旦那は旦那親と会うのがイヤと言っています。ようするに旦那本人の両親ですね。私親に会うのはなんの抵抗もないとのこと。



425 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 12:07:16.58 ID:Qa0IqAE/0

>>423
gdgdデモデモダッテを続けてるけど
あなたが断ればいいだけの話では?
断り方なんていくらでもあるよね?



427 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 12:13:46.27 ID:Q2naHTXf0

>>425
そうだよねぇ・・・
旦那は旦那両親に会いたくないんだから、
旦那のところで話しストップすれば問題ない。

弟夫婦の話題は消えたのならそれも問題ない。

残った自分の両親には自分が対処すればそれでおしまい。

どうしたらいいでしょう?って親の性格のことを一番理解してるのは
娘である自分なんだから、上手く丸め込んで下さい



428 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 12:19:08.54 ID:27qCOFOwO

>>423
だったら、弟嫁両親呼ぶ必要も、弟夫婦が423旦那両親に挨拶する必要もなくない?



429 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 12:21:06.90 ID:I06bJYXH0

>>423
実親と夫の間に挟まれて悩むなんてことは、
結婚すれば、大なり小なり誰でも経験する。
自分で一つづつ乗り越えていくことで、自分の家庭ができていく。



430 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 12:22:02.39 ID:xsZrwi7Z0

新しく来る嫁を紹介するための食事会だったのでは?
なんだか話がグダグダになってるよ?



432 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 12:27:08.49 ID:RjfZdgov0

>>423
だったらご両親が旦那さんのご両親に
お礼がてらお食事するだけでいいじゃない
いやだって言ってる人間を巻き込まないであげて

せっかくの休日をつぶされて
会いたくもない自分の親と会って我慢大会なんて
旦那さんかわいそうだよ



435 名前:376[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 12:39:03.88 ID:eqrXvR1x0

>>428
あれ?弟嫁両親を呼ぶなんて書きましたっけ?弟嫁両親は無関係です。

>>430
きちんと確認したところ、新しくくる嫁を紹介する食事会は開催しないです。

私の案内で披露宴後に、旦那両親に弟夫妻を紹介させたいとのこと。なんだそれ?
「この度私の弟に嫁が来ました」って意味不明だわ。

一呼吸おいて戦います。



440 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 12:49:14.48 ID:IknT2Bgc0

>>435
・新しくくる嫁を紹介する食事会
・私の案内で披露宴後に、旦那両親に弟夫妻を紹介

何が違うんだ?



441 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 12:52:12.02 ID:27qCOFOwO

要は、息子の嫁両親と顔合わせしているうちに、娘の夫両親とも会いたくなった ってことでしょ。
普段から376夫婦を間に挟んだ親戚(姻戚)付き合いをしてるならともかく、思い立ったキッカケが失礼な話だ。

376が「先方も色々忙しいみたいだから、そのうちにね」ってブロックすればいー話なんじゃないの?
ましてや旦那は実親に会いたくないんだしさ。
旦那を背中から撃つことだけは止めなよ。



447 名前:376[sage] 投稿日:2012/09/11(火) 13:25:57.64 ID:eqrXvR1x0

gdgdしちゃって申し訳ない。自分の周りで結婚している人が少ないので、参考になりました。時間をかけて説得します。

〆ますね。ありがとうございました。

最後にレス。
>>441
弟嫁の両親とは、結婚式の打ち合わせのたびに、会っているようです。



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[ 2012/09/15 08:49 ] 生活の悩み | コメント(66)
  1. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 09:17:17 コメNo.34983
  2. つまり、えーと・・・どういうことだ。



  3. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 09:19:23 コメNo.34985
  4. なげえw 携帯からだから途中までしか読めなかったw
    でもこの調子じゃ最後までデモデモダッテちゃんなんだろうなあ



  5. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 09:22:19 コメNo.34986
  6. 弟の嫁の両親に会って食事しろと言ってる時点でもうおかしい
    投稿者の旦那からしたら完全に他人じゃねーか



  7. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 09:35:13 コメNo.34988
  8. 「(私は)食事会なんて必要ないと思う。お父さんのわがままに婚家の義両親を付き合わせられない」って言わないでなんで旦那・旦那両親に責任投げようとしてんの
    血縁の意志で断らないと角が立つじゃん…旦那さんかわいそう
    話もとっちらかりはじめてるし、頭悪そう



  9. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 09:37:52 コメNo.34989
  10. 最初の相談では
    >メンバー的には、私の両親、弟夫妻、自分達夫妻、旦那両親です
    だったのが、最後は
    >今回の食事会には弟夫妻は来ない。
    ってw
    じゃあ全く最初から相談が成り立ってないじゃないか。
    この相談者はちゃんと身内間で話し合ってから2ちゃんこいよ!というオチ。



  11. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 09:46:37 コメNo.34992
  12. デモデモダッテというより「パパンはこう言ってます」が二転三転ってとこかな
    家庭板ふうに言えば鳩嫁?

    ・メンバー的には、私の両親、弟夫妻、自分達夫妻、旦那両親です
    ・家同士の付き合いなので、◯◯家にきた嫁を◯◯家に紹介したい
    ・お嫁さんが来るので挨拶するのは当然
     →今回の食事会には弟夫妻は来ない。私の両親が旦那両親に会いたい
     →私の案内で披露宴後に、旦那両親に弟夫妻を紹介させたい

    嫁親の本音は「跡取りが嫁取りするから親戚筋である旦那親に報告したい」なんだけど
    わざわざ食事会?ご祝儀の催促になってない?嫁親の自己満足に旦那とその親をつき合わせる?
    などスレ住人の疑問が相談者の頭に入っていかないので、くどい内容になってる。
    相談者は自称してる「争いごとを避けるタイプ」じゃなくて、ただ「あたまわるい」んだと思う。
    今回もぼーっと伝書鳩してる間に旦那が根負けしないかなーと考えてるんだろう。



  13. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 09:47:35 コメNo.34993
  14. 旦那両親の気持ちが非常に気になる



  15. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 09:51:09 コメNo.34994
  16. ※5 ※6
    非常にわかりやすいありがとう
    これを読むと旦那が不憫で仕方がないねwww
    これだけ助言されても一人歩きしてるようならプリマ行った方がいいと思った

    身内で話し合ってからこいよっていうのもなかなか秀逸wwww



  17. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 09:51:12 コメNo.34995
  18. 実親に「なんでそんなに義両親に会いたがるのか」を聞き出した方がいいような



  19. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 09:53:31 コメNo.34996
  20. ※5
    弟夫妻来ないのかよ!
    それなら行かないで両親同士で食事会したらいいのに・・・



  21. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 09:53:51 コメNo.34997
  22. 遠方同士のくせに中間地点で落ち合おうなんて
    「言い出しっぺ側」が提案しているのがもうかなり失礼。
    会いたいのなら、なにかの用事のついでに夫実家の
    土地で自宅を尋ねるかレストランに招待すればいいだけの話。
    用事がないとしても「会いたい」のなら無理やりウソでも作り出すしかない。
    それに、弟夫婦が来ないというのは「断られた」ということだろうし
    新婚さんは実父の傲慢さにつきあうのをとっくに放棄している。



  23. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 09:57:18 コメNo.34999
  24. 姑トラブルで夫への愛情がどんどん薄れる(削られる)のと同じように
    この嫁さんは実家の父のせいで夫の愛情を今に失いかねないよ。 
    のほほんと伝書鳩ってたら大変なことになると自覚しといたほうがいい。



  25. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 10:00:43 コメNo.35000
  26. 結局問題は報告者にあったと



  27. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 10:08:27 コメNo.35002
  28. 旦那が旦那親と会いたくないんだったら
    旦那を介さずに直接会えばいいんじゃないの
    年寄りが老後のことを考えて友達増やそうとしてるのかなあ



  29. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 10:09:57 コメNo.35003
  30. え?
    結局何が言いたいの?
    日本語でおk ってやつですか?



  31. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 10:29:01 コメNo.35009
  32. もう、相談者がアホすぎてどーにでもなーれ。



  33. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 10:30:20 コメNo.35010
  34. 上のレスにもあったけど祝儀クレクレに思われるのがオチだよな
    頭が花畑の実父の暴走くらい自分で止めろよ



  35. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 10:34:18 コメNo.35011
  36. 両親と意思の疎通ができてないような…



  37. 名前:ゆとりある名無し 投稿日:2012/09/15(土) 10:45:32 コメNo.35014
  38. お前の実家だけが明らかにおかしい
    旦那が一番しっかりしててお前とお前の実家が全ておかしい
    旦那はとんだ貧乏くじを引いたんだな
    旦那が可哀想、わけのわからんことに巻き込まれて



  39. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 10:55:20 コメNo.35016
  40. 距離や普段の交際にもよるかと思ったけど、このケースなら何かの機会に顔あわせた時に紹介するくらいで十分だと思う



  41. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 10:58:36 コメNo.35017
  42. どんどん話が変わるな、この人の親。
    自分が旦那ならそんな集まり出たくないな。



  43. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 11:10:26 コメNo.35019
  44. 男女逆なら嫁より姑優先旦那だって女大発狂祭りでしょ…
    まぁ報告者もそういった事言われてるけどね



  45. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 11:15:47 コメNo.35020
  46. 家もあったよこんなの。
    でも、反対意見なかったな。

    反対する奴がいても、なら参加しなければいいんじゃない?家と付き合いたくないんですね?で付き合いが薄くなるだけだよ。
    核家族したい所はそうしろ。助け合いたい家族は集まれって感じだから。



  47. 名前:  投稿日:2012/09/15(土) 11:16:48 コメNo.35021
  48. 両家の付き合いというもです(`・ω・´)キリッ!
    と言う割に披露宴には呼ばないけど旦那の親に会いたいとか
    めんどくさいウトメで弟嫁も大変だな



  49. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 11:22:43 コメNo.35022
  50. この相談者が相当頭が悪いことはよく分かった



  51. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 11:36:50 コメNo.35023
  52. なるほどね。非常識っつーか自分本位な親に育てられると、やっぱり変な子供に育つのかぁ。
    旦那さん大変だね。



  53. 名前:あいうえお 投稿日:2012/09/15(土) 11:48:30 コメNo.35026
  54. もう二十年もまえの話ですが 私はいわゆる昔から続く農家の」跡取り娘として旦那様には養子に来ていただきました。その時の話をご参考までに。結婚式後 私の両親の勧めでこれから色々とお付き合いがある親戚の御宅に菓子折りを持ってご挨拶に伺いました。結婚式にももちろんご招待しいていましたが 改めてお伺いすることで旦那さんには我が家の親戚の方と顔見知りになってもらうためでした。これを 新客に伺う と言うそうです。お互い結婚式の時には遠くからお見かけするか軽く会釈するくらいでしたから 初対面と同じです。ですからほん30分程度のつもりで数軒回ったのをおぼえています。そうですよねえ、お互い疲れるもの。私の両親も同席して色々世間話やら結婚式の話をして最後にどうぞこれからも宜しくと言って帰りました.私たちはニコニコ笑っているだけでした。笑
    その後その親戚方とは葬式付き合いだけはなく出産のお祝いや初節句のお祝い等色々気にかけていただきお付き合いしています。また新客に行っておいて良かったと思ったのは親戚の葬儀や法事の集まりの際 すでに一度お話しているのでそこで改めて自己紹介しないですむこと。気さくに話しかけてもらい居心地の悪い思いをしないで済みました。何よりおうちを知っているかいないかというのは大きく違います。
    伺った御宅は 私の親戚関係では 私の家で育ち独立していった人つまり家を実家とする人 私の父
    (養子)の実家 私の同居祖母の実家 父の妹嫁ぎ先の家 主人の親戚関係には二人だけで伺い 主人の父の実家 主人の母の実家 主人の母の妹の家 でした。あなたの父親の嫁を紹介したいと言う気持ちはわかりますよ。でも初対面でいきなり食事会まで提案するのはやりすぎ。後に弟さん夫婦に赤ちゃんが生まれた時にあなたの旦那さんの御両親がささやかながらもお祝いの気持ちをお伝えすればよいのでは。要はそういうお付き合いをあなたのお父さんは期待しているということです。



  55. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 11:50:44 コメNo.35028
  56. こんな残念な奥さんを持ったダンナさんがかわいそうだ。



  57. 名前:(´・ω・`) 投稿日:2012/09/15(土) 12:02:19 コメNo.35031
  58. エネ夫って良く見るけど、これはエネ妻って事になるのか
    夫が折れてくれればそれで丸く収まると思ってるんだろうな



  59. 名前:  投稿日:2012/09/15(土) 12:32:49 コメNo.35038
  60. くっだらねえな。
    付き合いとか言うけど、面倒だけどやっとけばいざという時の助け合いにもなるしやっとけよ。
    そのための会費くらいに割り切っとけば?
    災害なりなんなりでわずかでも頼りになるのはこういう付き合いのある人だぞ。
    友達とはまた違った意味で頼りに出来る。



  61. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 12:46:15 コメNo.35040
  62. ※18

    この相談者は誰とも意思疎通取れてないようにしか見えないんだが、気のせいか?



  63. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 12:47:03 コメNo.35041
  64. 助け合いどころかタカリ合いになるようにしか思えないけどな
    嫁に出した相手の親を軽々と持ち出そうとするんだから



  65. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 12:49:44 コメNo.35042
  66. >災害なりなんなりでわずかでも頼りになるのはこういう付き合いのある人だぞ。

    この食事会でできる「わずかな頼り」は弟嫁と義実家両親とのつながりのみ
    そのために往復3時間の道のりを「呼ばれる」義実家の身にもなれ



  67. 名前:あいうえお 投稿日:2012/09/15(土) 13:23:39 コメNo.35043
  68. 旦那さんを間に入れず、なんとかあなたとお父様だけのやり取りだけで食事会を避けられると良いですね。お父様には正直お互い気を使うから長時間の食事会はなしにしてその代わり結婚式後落ち着いたら姉であるあなたの嫁ぎ先に家の場所確認がてら来てもらえればいいからと言えばいいのかな。お父様、家と家のお付き合いと言っていたからには、あなたの旦那様も長男で将来そのお家を引き継ぐのでしょ。もしも、そうでなく分家して独立しているなら話はちょっと違ってくるかも、旦那の実家との付き合いはそこまでしてくれなくていいからと遠慮できないかな。このご時世、ただでさえ親戚づきあいが多くて大変に思っている人はたくさんいるはず。一旦広げたお付き合いは容易に絶つことはできません。あまり付き合いを広げるのは負担が大きくなりそうで弟夫婦も先々大変だからと言ったらお父様怒るかな。



  69. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 13:57:57 コメNo.35049
  70. 地元の名士や格式が高い家や歴史がある家なのかな?
    そこでは普通で常識かもしれないが一般世間とズレてるんじゃない。
    そりゃ旦那も嫌がる。

    全裸はおうちじゃOKだけど、外は駄目みたいな感じ。



  71. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 13:59:45 コメNo.35050
  72. ※30
    別に息子の嫁の両親に頼らなくても他に当てなんていくらでもあるだろ
    災害なんてそんなに頻繁に起こるもんじゃないし、途方もない確率見越して無理してわけのわからん付き合いする必要なんてない



  73. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 14:09:23 コメNo.35053
  74. まあこう言う顔合わせは双方納得するならやればいいと思うが、
    旦那両親まで呼ぶ意味がよく分からないしこの面子で弟嫁両親を呼ばない意味が全く分からない
    旦那も訳分からん話を振られて気の毒に



  75. 名前:鬼女速名無しさん 投稿日:2012/09/15(土) 14:13:06 コメNo.35054
  76. 食事会という名目で、両家の上下関係でも示したいのか?
    旦那実家の両親からしたら嫁の弟の嫁なんて他人もいいとこだからな



  77. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 14:17:26 コメNo.35055
  78. うへあーーーーの一言
    旦那の兄弟が嫁をもらうとして、私の親を呼べって言われたらびっくりするわあ
    勝手に嫁でもなんでもとりいな、しらんがなって感じになるわあ



  79. 名前:鬼女速名無しさん 投稿日:2012/09/15(土) 15:16:41 コメNo.35065
  80. 珍しいケースで、親戚付き合いの希薄な私には驚く話だけど、418みたいな無駄な嫌味はうっとおしい。特に421は、馬鹿はお前だよ、と言いたい。
    「行かなくていいと言うレスが多数なので、行かないが正解&空気嫁」って事?
    この相談者は最初から「常識非常識はそれぞれだから、貴方ならどう思うか聞きたい」書いている。

    旦那が実の親に会いたくない以上「呼ばない」がFAだが、その理由が判る以前なら、顔合わせを調整する方向で悩む事自体はおかしくない。
    何をそんなに熱くなって貶す必要があるんだ?

    世間の嫁姑問題に置き換えて「旦那(私)の望まぬ義実家の要望を阻止せよ!」になってしまってないか?



  81. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 15:43:22 コメNo.35071
  82. エネ妻乙



  83. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 16:04:30 コメNo.35075
  84. 結局、妻両親が夫両親にひさしぶりに会いたい、ということだけなのかな。



  85. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 16:37:24 コメNo.35081
  86. つーか、「出てこい」って言ってる時点でDQN

    会いたいなら自分らが動け



  87. 名前:鬼女速名無しさん 投稿日:2012/09/15(土) 16:50:29 コメNo.35083
  88. 親がおかしいと、子も一般的な感覚を獲得するのが難しい。
    自覚があるならまだマシだけど(自分で学ぼうとするから)
    この人まるで自覚無しだもんな。

    ※41に同意。
    完全にエネミーだ。



  89. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 17:06:04 コメNo.35087
  90. 「子供もみんな結婚したし、一度くらい、親族になったみんなとゴハン食べてみたいナー」
    「だから温泉旅行に行きたい。お金は俺達が持つからサー」
    「一泊でいいんだ、部屋は各夫婦別々で、でも夕飯はみんなで食べたいノー」

    だったなら、もしかしたら全員参加もあるかも…



  91. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/15(土) 17:15:04 コメNo.35088
  92. 弟夫妻の結婚とか関係ねえー
    普通にたまには食事でもでいいのに変な理由付けられると一歩ひいちゃうね



  93. 名前:名無しさん 投稿日:2012/09/15(土) 18:53:20 コメNo.35111
  94. つまりこうだ。
    A 嫁親夫婦
    B 相談者夫婦
    C 嫁の弟の夫婦
    D 旦那親夫婦

    もし新たにCが誕生したならBとしては今後交際はある程度発生するので必要とあらば「BCの2家族で家族会」。
    AもDも無関係。AとDとは主では無い。
    今後折があればBA間でもBD間でも或いはAD間、AC間でも随時会食でも何でもしたら良いけれども。
    それは常に2家族間でやれば良い。これならば妙な肩肘張らないで済む。



  95. 名前:名無し 投稿日:2012/09/15(土) 23:43:48 コメNo.35182
  96. 結局、嫁実父の「立ち位置」がアヤシイんだよね。
    「結婚は家同士の問題。親族・姻族は大事」という旧民法感覚なら。
    「嫁」と「嫁実家」の立場は「下」。なので婿両親(相談者義父母)を呼び出すのはヘン。
    「結婚は当人達の問題ですから」の戦後民法なら、そもそも「顔あわせ食事会」が大げさ。

    強いて言えば、嫁実父が 「婿(次男以下)実父」の立場で、「長男の嫁」を迎えるところだ、
    っていうならわかるけど。
    ああ。長男(弟長男)の嫁取りに浮かれて、婿実父の立場と嫁実父の立場がゴチャゴチャになった!?



  97. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/16(日) 01:16:39 コメNo.35200
  98. こんなやつでも結婚できるんだ
    ただそれだけ



  99. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/16(日) 04:05:45 コメNo.35217
  100. なんかこの家族イヤ
    弟嫁さん苦労しそう



  101. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/16(日) 10:25:56 コメNo.35267
  102. なんだよこれはw意味不明になってきたじゃないかww
    報告者の両親はいったい何がしたいのって感じだよな。こんな家族と一生付き合っていかなきゃならない旦那にも同情するし、すげぇ~面倒くせぇ~って思うよw



  103. 名前:鬼女速名無しさん 投稿日:2012/09/16(日) 11:43:54 コメNo.35283
  104. 飯ぐらい一緒に食ってやれよ
    年寄りはそれで満足するんだろう
    たった何時間も我慢できないとか引きこもりかよ



  105. 名前:鬼女速名無しさん 投稿日:2012/09/16(日) 11:49:42 コメNo.35288
  106. 旦那実家はコミュ障かw
    飯食うのがそんなに苦痛かw



  107. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/16(日) 11:55:12 コメNo.35293
  108. お葬式の時に集まるメンバー=結婚する弟夫婦の祝い(顔合わせ)と考えれば
    苦痛無いでしょう。
    失礼ながら、貴方のご主人が急逝されたら義理両親はもちろん、弟さんも必ず
    手助けに来てくれる。
    貴方の立場になれば、義理両親も(夫に兄弟あれば兄弟も)駆けつける。
    その時に貴方は誰?では困るしね・・他人行儀で終わってしまう。
    あああの時に父が推したのはこういう事もあるってこと含めていたのかなと
    草葉の陰で泣いても・・
    ご主人が一人っ子で育っていて前例なき事柄と嫌がっているならば、
    貴方もそれに丸め込まれるればいい。

    「それならあなた(夫)は、仕事があるので嘘を付いてもいいかな?
    私は出席してくるね・・」
    とご主人を説得?させる方法もあるけれど。









  109. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/16(日) 11:58:42 コメNo.35295
  110. 訂正だらけ(T_T)

    ◎あなたもそれに丸め込まれればいい。

    ◎「それならあなた(夫)は、仕事があるので出席出来ないと嘘を付いてもいいかな?



  111. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/16(日) 12:49:22 コメNo.35309
  112. 妥協ってもんを知らんのか



  113. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/16(日) 15:10:10 コメNo.35338
  114. 報告者の方、全然念入りに綿密に確認取らない人なんだね。
    なんで旦那実親に会いたくないの?
    何事も面倒臭がって長年ためてるといつか積もったものが一気に表に出て大変な思いすることになるよ。



  115. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/16(日) 19:34:14 コメNo.35388
  116. こういうのは会社の飲み会と一緒だから
    イベント好きな奴とそうでない奴が分かり合える事はない



  117. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/17(月) 04:42:32 コメNo.35529
  118. この人の親父は旦那の両親を呼びつけちゃうんだ。それはだめだよ。
    この人が「パパ、それは失礼だし、皆忙しいんだよ」とか何とか言ったらいいんじゃないの。
    自分の親の横暴を止められない人が配偶者になると大変だよね。
    うちは夫がこの報告者みたいだからねー。自分の親を制御できない大人の男ってみっともないよ。



  119. 名前: 投稿日:2012/09/17(月) 17:54:21 コメNo.35685
  120. ぶっちゃけ旦那の兄弟とかその妻子なんて他人だよね 。
    こないだ数年ぶりに我慢して会ったけど、義兄も嫁もデブだしその子供は義兄そっくりのつり目でダウンかチョンみたいで全く可愛くなかったわ。



  121. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/17(月) 18:39:24 コメNo.35705
  122. こういうのホント迷惑だよね。
    私の母もう死んで随分経ってるんだけどいきなり義実家が墓参り一緒に行くとか
    言い出して、勝手に日にち時間決めてきた。
    何回断っても行くって言うから仕方なく一緒に行った。
    高速は同県内なのに2時間の渋滞。公営の墓苑なので墓までまた渋滞。
    (だから私の父親はいつも朝5時に起きて7時に墓参り行って朝9時に家帰ってる)
    トイレが間に合わないとか文句たらたらの義母に、
    もう義父付けて墓参り後は電車で帰ってもらった。
    (私たちはそれから3時間以上掛けて義実家に車返しに行った。)
    義父母の帰りが遅くてイライラして切れる夫。パチンコ寄ってた義父母。
    その後義実家は私の父にローン返済をタカリに来たので絶縁。
    無駄な会合とかは止めた方がいい。



  123. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/18(火) 11:03:10 コメNo.35949
  124. 人と人の付き合いを常識だけで判断するのはおかしいよ。
    人の数だけ常識があるんだからさ。

    相談者の父ちゃんが考えてることはおかしくないよ。
    でもダンナの言い分だっておかしくない。
    そこを調整するのが相談者の役目。
    今回はダンナの言い分を通すべきだね。



  125. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/18(火) 13:27:54 コメNo.35997
  126. なんか旦那の度量が低そう。



  127. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/19(水) 11:03:21 コメNo.36368
  128. ※63は社会性がなさそうw



  129. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/09/27(木) 18:49:43 コメNo.38844
  130. 田舎だとなんだかんだ会って話す機会作りたがるよね。
    四国に毎年帰る度に父方叔母の義実家参りしてたわ。今思うとまさに誰得…
    叔母義実家が地主だったもんではっちゃけたんだろうなあ婆ちゃん…



  131. 名前:鬼女と喪女と名無しと 投稿日:2012/12/13(木) 20:19:39 コメNo.61650
  132. 弟夫婦にとって姉の旦那両親は、正式なお披露目の場に招待する相手じゃないんだから
    父親には「紹介して当然」ではなく、「紹介させて頂きたい」と申し込むだけに留めて欲しいなぁ。
    結果、旦那や旦那親が「その必要がない」と判断したなら、大人しく引いて欲しいわ。

    それそれの家ごとに親戚付き合いのありようは違うんだから、勝手に仕切られたくはない。
    決定事項として伝えられた時点で、私なら旦那には通さないな。偉そうで不快だからw



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